Типы жалоб

Полезно знать людям, склонным к спасательству.

1. Жалоба вечного ребенка.

«На помощь, мне плохо! Решите мою проблему вместо меня. Участвовать в решении не буду — мне тяжело и лень. Буду наблюдать, как вы, взрослые, всё решаете, и плакать, чтобы вы помнили: я — маленький, сам ничего не знаю, не могу. Волшебную таблетку тоже дайте».

К этому типу бессмысленно проявлять строгость. Это только усиливает его жалобы и обостряет болезни;
и, в общем, такого Ребенка довольно легко «загнать в могилу» невниманием, непомощью, неучастием. Все это со стороны окружающих он воспринимает не как сигнал «пора научиться самому», а как «меня не любят, наверное они не видят, насколько мне плохо, сейчас я им докажу-покажу!» Ребенку иногда бывает глубоко за 30, 40, 50...

Что помогает. Давание любви. Но не в том виде, о котором Ребенок просит (сделать вместо него, решить за него), а — в объятиях, принятиях, сочувствии.


2. Жалоба зеркала.

«Мне надо подумать об тебя вслух, чтобы во всем разобраться. Я бы мог пожаловаться печке или кустам, но лучше всего жаловаться человеку. Не надо ничего за меня решать, ничего советовать, просто будь рядом и принимай все, что излучаю, контейнируй».

Главное правило для помощи такому типу: быть нейтральным. Но заинтересованным. Не пугаться, не осуждать, не предлагать советов и решений, не принимать близко к сердцу. Молчать, слушать, кивать. Выражать удовольствие от того, что жалобщик раскрывается.


3. Жалоба героя.

«Приперло как я не знаю что, сам решал — не решил, узнал, что ты знаешь, пришел. Дай мне свою технику, давай прямо сейчас проработаем это».

Здесь полезно показывать одобрение и неосуждение того обстоятельства, что Герой пришел за помощью. Иначе он устыдится и снова пойдет решать все сам. Выражать восхищение силой духа Героя тоже полезно.

И, конечно, надо действительно быть хорошим мастером, чтобы суметь Герою помочь (он ведь уже все до вас перепробовал, сам сколько раз пытался, и ничего нового вы ему, скорее всего, не дадите). Но настоящий Герой не обращает внимания на такие мелочи. Он способен сам взять лучшее у мастера, и проковырять мастером ту дырку, которая ему нужна, даже если мастер дурак.


4. Жалоба дохлого.

«Я сдох, у меня болит там и тут, поэтому не трогайте меня, подите вон». Цель жалоб — чтобы его оставили в покое и перестали на него рассчитывать.

Неполезно: пытаться решить его проблему, сочувствовать, советовать, выслушивать.

Необходимо: перестать надеяться на помощь и присутствие Дохлого в своих вопросах.

Нежелательно: выражать негодование по поводу того, что Дохлый — лентяй, и приводить в пример тех, которые свою проблему решили. Так только зря отношения испортите. Если сильно бесит, обходите его по касательной.

5. Жалоба просящего любви.

Похожа на жалобу Вечного Ребенка, но хочет прямо противоположного. Не чтобы решили вместо него проблему, а чтобы погладили, обняли, эмоционально и душевно побыли рядом.

«Я маленький, у меня то и это».

Жалующийся так хочет близости к другой душе, но самым прямым путем считает обнажение своей боли. В этом он частично прав: боль лежит там же, где и Сокровенная суть.

Но чаще всего ему дают жалость, а он хочет поддержки Сокровенной сути. Иногда достаточно сказать «ты хороший, я знаю, ты хороший — а не вот это все, что ты о себе думаешь».

Нельзя в помощи такому типу:

вставать на сторону тех, кого Просящий обвиняет. Даже если это логически и объективно верно, даже если накосячили все, и даже ради баланса и правды. Вашу помощь в расширении его картины мира Просящий воспримет как «опять меня не любят!»


Что помогает: давание любви и заботы (пирога, ласки, помощи физической — все это Просящий интерпретирует в ключе «я достойный, меня любят»). Если Просящий обвиняет других, можно выражать поддержку и сочувствие, но нельзя обвинять их самому. Просящие очень ненадолго вырываются из слияний в противостояние, спустя время их «враги» опять станут друзьями.

6. Жалоба агрессора.

Выглядит как жалоба просящего любви, но за ней прячется воз с обидами. Имеет цель подманить к себе ближе через вздохи, демонстрацию несчастности, слабости, усердного труда и самопожертвования, и потом прибить пришедшего чувством вины, чтобы сделать его себе послушным.

Не выражается прямыми просьбами, потому что самой интонацией такой просьбы боится выдать агрессию.


Чего нельзя: замалчивать, бояться, игнорировать жалобы агрессора. От этого его воз с обидами только вырастет. Бросаться на помощь тоже не следует. Временно оттянуть конфликт может ваша честность (когда вы уверены, что делаете ровно то и столько, сколько нужно по-совести, и не делаете того, чего по-совести делать нельзя).

Что нужно: хорошо с ним поскандалить. Можно в присутствии семейного терапевта – переводчика с гневного на человеческий. После взаимообмена претензиями — выражать друг другу любовь, пока все не заплачут от чувств.

Интересная придумалась недавно практика для людей такого типа (еще не пробовала, но должно работать):

сесть напротив друг друга и с равномерной частотой (например, по сигналу секундомера) говорить «я люблю тебя, я правда люблю тебя».

А в промежутке между этими самыми важными словами — высказывать друг другу сомнения, недоверие и все, что всплывет как реакция на эти слова.

Метод похож на очищение бурной реки от грязи. Там ведь, даже у агрессоров, все равно в основе вода Любви. И все мы — единый поток.