Спуск пара

Это совершенно замечательная техника переработки гнева и раздражения, которую я сама изобрела и успешно опробовала на себе и учениках Мастерской https://vk.com/clubtprr … 

Но сначала немного теории. 

Гнев и раздражение — это «зацепки», которые защищают в нас нечто – то, что является для нас ценностью. 

Нет, не так. БОЛЬШОЙ ЦЕННОСТЬЮ. На то она и зацепка. Это установка про «мир должен быть не таким, каким ему вздумается, а только вот таким конкретным, потому что должно быть только так, мир должен функционировать по такому закону...» Чувствуете, что тут ещё королевской печати не хватает, чтобы обеспечить повиновение? 

ИТАК, ТЕХНИКА. 

1. Переформулируйте то, что хочет сказать ваш гнев, так, чтобы было видно, какую ценность он защищает. Начинаться фраза должна с «должно быть так...» 

Не нужно разбирать, описывать ситуацию, искать виновных, пытаться оправдаться, почему вы правы, а виновный неправ. Просто определите, что ваш гнев хочет видеть в мире вместо того, что происходит. И почему так должно быть. 

Идите от частного к общему и более общему. 

Пример: 

Исходная ситуация — ребенок мешает работать, не слушается и хамит. 

Формулируем долженствование: 
«все дети должны вести себя тихо и уважительно, потому что взрослые и так много делают для детей, дети должны быть благодарны». 

Формулируем долженствование в более общем виде: «люди должны уважать потребности друг друга». 

Формулируем ценность. Зачем надо, чтоб все друг друга уважали и не мешали? «Чтобы в мире было приятно жить». Значит, ценность – «в мире должно быть приятно жить». 

Если вы правильно и точно сформулировали вашу ценность, то эта фраза вызовет в вас резонанс. Может защипать в горле и в сердце, вы почувствуете, что да, вы эту ценность готовы защищать, вы, может быть, за нее убить готовы, вы эту ценность любите, и вы любите тех, кто исповедует эту же ценность вместе с вами… 

Фраза может звучать и как-нибудь иррационально. Если она зазвучит как, например, «в мире должно быть приятно жить для того, чтобы дети не умирали» – то это свидетельство вашей травмы. Есть с чем поработать (см. пример №2). Поэтому спросите внутри себя: а зачем существует ваша ценность, в чем ее польза. 

В том примере про мешающего ребенка, ценность могла быть, например, и такой: «я имею право иметь личное пространство!», и в более общем виде: «все имеют право иметь личное пространство». А на вопрос «для чего?» эта ценность могла бы ответить: «чтобы самовыражаться, отдыхать, делать что хочу». И в итоге: «я хочу делать, что я хочу, потому что я родился для этого». 

2. Работаем с этим дальше. 

Вам нужно найти второго человека, который согласится спонтанно притвориться ради вас окружающим миром, и дать на вашу ценность честную обратную связь. То есть, сказать, что он чувствует и чего ему хочется, когда вы демонстрируете ему вашу ценность. 

Никакие умения от этого человека не требуются, кроме честности. 

И в вашем диалоге будет происходить что-то вроде игры в мяч. Ваша задача — поймать озвученную реакцию второго человека, и ее «отфутболить», высказать свою реакцию на его реакцию. А он — свою на вашу. А вы — свою на его. 

В итоге происходит полное очищение от отрицательных эмоций, причем, с обеих сторон, у помощника тоже. 

Пример. 

А: я хочу делать, что я хочу, потому что я родился для этого. 
Б: в ответ на это заявление мне, миру, хочется сказать: а не закатал бы ты губу, товарищ. Не всем такое дано, не всем такое позволено, какой кусок пирога дали — тем и довольствуйся, другим ведь тоже надо. 
А: после такого ответа мира, мне хочется сказать: но я же маленький, мне хочется, мне больно… 
Б: тогда мне хочется обнять тебя, мир обязательно даст тебе что-то другое вместо того, чего тебе не хватило… кончились конфетки — на орешков. 
А: мне хочется побить того, кто съел последнюю конфетку, я сильнее, почему мне нельзя его побить. 
Б: как тресну щас, сиди тихо, а то позову Большую Воспиталку и будете мыть посуду всем детским садиком, вместо ужина. 
А: понял. Иду смотреть мультик. С оппонентом помирился. 

Пример 2. 

А: все люди должны уважать друг друга, чтобы в мире было приятно жить, чтобы дети не умирали. 
Б: хочется обнять всех больных детей в мире, полечить их. Хочется облить кипятком и бензином всех, кто причинил детям боль. 
А: грусть, что некоторых спасти все равно не удастся. Некоторых забирает к себе смерть. 
Б: чувствую, что там им будет лучше, что они не смогли бы справиться с этой жизнью... Чувствую, что они не умерли, что они светят живым с неба. 
А: ощущаю большое море слез внутри, колышется. Море хочет, чтобы в нем жили рыбки. 
Б: хочется заселить в твое море много рыбок, которым нужен дом. 
А: принимаю рыбок… Теперь хочется самому на ручки, самому иметь дом. Я вспомнил свое детство. Мне 8 лет, я болею гриппом и боюсь умереть, мне кажется, что мама всесильна и может отогнать мою смерть, я хочу, чтобы она пришла, а она занята делами. 
Б: мне хочется дать тебе врача и лекарство, и папу, чтобы читал тебе стишок, раз мама занята. 
А: мне хорошо… я вытираю слезы. 

В случаях травм, конечно, лучше с терапевтом работать. Но даже такой простой техникой может прекрасно получиться, даже с неопытным партнером. Единственное правило — абсолютная честность (если, например, вы чувствуете желание в ответ сказать обидное и неприятное, но думаете, что надо, наоборот, утешающее и мягкое — то у вас не получится, вы не «отфутболите» эту энергию). 

Энергия гнева выходит (реализуется) через честную обратную связь. В процессе реализации она превращается в другие формы, которыми была прежде, чем стала гневом, например в грусть, в боль, в сожаление. Но и этой форме энергии тоже нужна честная обратная связь, прямой контакт с миром, через который она также реализует свое предназначение и уходит.