Слияние и контакт
Контакт — это чувствовать себя с помощью другого, когда его направленное внимание и любящее присутствие оживляет в нас мертвые области.
Или чувствовать другого, присутствуя рядом с ним. Чувствовать в обе стороны, двойное совместное пространство.
Это соприкосновение биополей.
А бывает еще поглощение, когда один не хочет с другим контакта. Знаете выражение «он — моя правая рука», например? Можно быть чужой рукой, ногой, зеркалом, плевательницей, слугой, опекуном, подпоркой. Можно выполнять функции чужой гордости — так часто хотят родители видеть в нас свою гордость.
А нас самих, как мы есть, видеть рядом — не хотят.
Видеть другого человека рядом вообще очень страшно. Для многих. Это ж сколько «монстров» из прошлого воскресают: все те, которые ранили когда-то, обесценили-отвергли – продолжайте сами. Оттуда, для многих (для большинства) идет послание «страшно находиться рядом с другим человеком». И защитная реакция на страх, для многих (для большинства), потрясающая: уничтожить то, что пугает, низвести человека до функции, которую ему предписано исполнять.
Увидеть в нем свою часть, руку-ногу-зеркало-плевательницу-подпорку, а также свою силу, гордость, машину по производству любви… и так далее. И все, его отдельного как будто больше нет, ты снова безопасно один в этом мире — но с новой собственной частью, которой ты управляешь, то есть пытаешься управлять разными способами, от манипулятивных до насильственных, невзирая на ее сопротивление.
В психологии это называется слиянием границ, но термин не нравится мне: он не отражает физического процесса, происходящего с биополями. Это поглощение, попытка захватить часть чужого биополя, или все целиком (в случае ребенка — целиком), это попытка умертвить: сделать человека для себя несуществующим. Если психике удается такой фокус, возникает чувство безопасности (человек рядом перестает представлять угрозу своей одушевленностью, он становится удобным безличным носителем функции). А вот человек рядом (нецензурное слово:) начинает злиться и бунтовать.
Ну или обижаться. Если любви хотел, контакта. А какой там контакт, если близкий твой человек на тебя глаза зажмурил, пытается представлять тебя своей частью, чтоб ты его не так пугал?
Попытки поглотить друг друга обычно взаимны. Как и контакт бывает взаимным, или вовсе его не бывает.
*А это ведь я про обидчивость начинала писать, на вопрос клиентки «что вызывает обидчивость». Да вот это и вызывает: вы хотите построить совместное, а получаете отдельное плюс предложение стать для другого функцией. Может быть еще и с оценками «хороший» - «плохой», то есть качественно ли вы являетесь функцией для ваших близких, или вам нужно больше стараться и быть удобнее для них. Ведь «хороший» – это значит «удобный».
А что вам дальше с этим делать: осознать, что близкие ваши вот такие, глаза зажмурили. Может откроют когда-нибудь, может нет. Если вы сами не стараетесь поглотить своих близких, переделать их в функцию давания вам нон-стоп безусловной любви, то вас это не особо обеспокоит. Вы тогда сами сможете спокойно выдерживать этих же близких рядом: в их плохом настроении, страхе, нежелании контакта, претензиях, слабостях и болезнях. Вы тогда сами разрешите им быть живыми, быть людьми.
И, искупавшись в вашем приятии, они скорее всего заинтересуются и вами, и тоже позволят вам жить — находиться в контакте с ними…
Дольше двух секунд…
(неужели все так плохо, что вы можете выносить друг друга не дольше двух секунд?)
а потом и дольше, и дольше.
Вам придется столкнуться и с собственным страхом быть в контакте: стать заметным для другого, проявиться. А этот тот же страх, что и у ваших близких, и такие же монстры из прошлого. Гораздо безопаснее кажется притвориться несуществующим, принять чужое мнение и стать удобной частью другого. Потом воевать против того, кому даете себя поглотить, давать задний ход — и начинать все сначала, потому что желание любить никуда не девается, базовая потребность души в совместности, объединении и контакте...
И все до тех пор, пока не научимся быть смелыми.