Блог Афины Сафоновой

Маркетолог из меня никудышный. Анти-маркетолог. Все эти донельзя разработанные, американо-отшлифованные, выверенные правила-с-приклеенной-улыбкой, я уважаю и обхожу. 

Когда еще работала я через посредников (хороших маркетологов), сделавших мне первую рекламу и давших клиентов, они попытались привить мне  чувство авторитетности. Так, например, я не должна была на вопросы клиентов  отвечать собственноручно. Я должна была дождаться ответа своего менеджера, который перешлет мне письмо от клиента, написать ответ на то письмо и переслать его менеджеру, чтобы менеджер переслал мой ответ клиенту.

Она бывает от ложных мыслей. Что мы недостойны любви, что никогда не завершится плохое, не прекратится осенний дождик, невозможно нормально жить, жизнь = боль и прочие глупости. И что у нас нет сил. Это вот главное, про силы. 

Такая хандра, как красная лампочка, как внутреннее возмущение: кому ты поверил? Себе или мыслям, которые несут тебе вред? 

Бывает хандра для переваривания вытесненных чувств. Примерно как действует температура во время болезни для переваривания микробов. Такая хандра существует для отделения всякого старого-чужого-ненужного от подлинной части души.

Вот один процесс: делаешь то, что не нравится, неинтересно, не приносит удовольствия. Но надо. Не задумываешься о том, нравится оно или нет, надо так надо. Как в анекдоте: «Куда вам надо? – К удавам не хочу, но раз надо, то ладно, везите к удавам».

Начинается этот процесс со школы, или с дошкольного детства. Сидишь, собираешь для мамы смородину, от забора до обеда, пока не кончатся кусты и не наберется большое ведро. Быстро привыкаешь. Параллельно сочиняешь в голове яркий мир: ягодки беседуют друг с другом, вот у них миссия спасения организуется, а вот они на работу идут, а вот под листиком злой герой — паучок.

Жизнь без радости — это: 

...сказать себе: я хочу результата ХХ. Покоцаться об процесс, стараясь перепрыгнуть его быстрее; получить вмятины и ушибы. Получить результат ХХ плюс-минус бесконечность (как всегда бывает), разочароваться. 

...вспомнить, что главное – избежать результата УУ. Тщательно рассматривая предполагаемый УУ, не отходить от него далеко, чтобы не потерять его из виду. Примериваться перепрыгивать через УУ, подкапываться под него, нападать, угрожать ему и уговаривать других с ним побороться. В процессе бития об УУ получить много шрамов и, вероятно, погибнуть. 

Жизнь с радостью – это: 

.

...Я испытываю пиетет пред ученостью. 

Если бы в 2007 меня не «вынесли вперед ногами» по состоянию здоровья со второй сессии агрофака, то я бы, может быть, писала диссертации. 
Если бы в 2000… мама не сказала бы мне, что на филфак я попаду «через ее труп», то я бы сейчас была автором многомудрых трудов, профессором, ну и хозяйкой какого-нибудь салона творческих встреч, как в 19м веке. 

Если бы сейчас у меня где-нибудь был ненужный ресурс – в теле, психике или во времени, то я могла бы потратить его на получение корочки психолога.

«Мне было бы очень интересно посмотреть твоими глазами на лёгкое непринуждённое общение между людьми; для меня всегда было загадкой, как они говорят ни о чём, просто для поддержания контакта, связи между собой, ненавязчиво мягко создавая атмосферу тепла...» 

Давайте понаблюдаем сейчас за двумя картинками и сравним, в чём их различие. Выводы пойдут нам на пользу. 

Картинка первая — человек, у которого всё легко и непринужденно. Картинка вторая — тот, кому не удается поддерживать связи, "бука".

Картинка первая, уровень социальный. 

Этот человек родился в дружной семье.

Она ждёт, что когда-нибудь я вернусь к ней. 

Она – это моя Душа. Забытая где-то в одиночестве, в уединении, в единении с Лесом и Небом. С навсегда раскрытыми, «зависшими» прозрачными глазами, созерцающими небо и землю… 
В бездействии. 
В диалоге. 
В святости. 
В тишине. 

Каждый раз, когда меня от Неё увозят поезда, уводит жизнь без оглядки – мой внутренний Родитель ведёт моего беспомощно оглядывающегося на Неё внутреннего ребёнка, мой Ребёнок внутри плачет. Он хочет к ней. А она улыбается и говорит: всё хорошо, ты вернёшься ко мне и не раз, а мне лучше остаться здесь.

Психологическая игра для взрослых – побыть внутренним ребёнком. Самоисследование. 

...12 человек, я тринадцатая. Все хлопают в ладоши, играют в игры по заданию воспитательницы. Я пячусь из круга. 
Мой «внутренний ребёнок» в порядке, он всегда готов порулить. Но пока предлагалось представить школьных друзей, доплыть до детства, я доплыла до кустов чёрной рябины и смородины, где и осталась. 

«И вот вам шесть лет. Вот ваши игрушки, ваши друзья…» 

Вот мои сладкие и терпкие ягоды, сок на пальцах. А вот, в стороне, мой орешник, укрывающий мир прозрачными светло-желтыми листьями.