Бессилие

Основная причина человеческих страданий и болячек — это чувство бессилия. Основной стресс, лишающий сперва желания жить (продолжать «проигрышную партию»), а затем способности - жизненных сил. Чувство бессилия, начинаясь с простого пессимизма, постепенно выключает в теле производство гормонов, обновление клеток, сопротивляемость инфекциям, тем самым подтверждаясь физически: если ты решил, что у тебя кончились шансы, то вскоре они действительно кончатся. Словно кто-то запрограммировал всех нас «побеждай или умри». И ведь был такой эксперимент, кажется, на приматах:

… отсадили в отдельную клетку вожака стаи, а к его гарему впустили самца - «омегу». И бедный бывший главный обезьян, наблюдая, как маломощный соперник занимает его место, сперва, конечно, орал-буянил; потом впал в апатию, отказался от еды и умер.

Люди тоже такие.

Последние дни много переписок и сеансов на тему бессилия. Задача — конечно, перепрограммировать подсознание на восприятие «стакана» полу-полным, а не полу-пустым, и на снижение претензий. Ведь буддисты были частично правы: корень страданий — желания, но лишь потому, что неадекватные желания приводят к бессилию. Зато желания адекватные ведут к жизни и росту.

ИЗ ПЕРЕПИСОК:

(Жалобы на усталость, гнев на домашних — не помогают, чувство бессилия и жертвы. И как физическое проявление - болезнь).


Ситуация - типичная, это в любую почти семью ткни - у них также, кроме... (О тех, кто "кроме", потом).

Мои домашние тоже ничего не хотят, ничего им не надо. На улице +32, и кто-то в этом году умрет - или я, или сад, потому что у меня ноги болят и мне поливать нельзя, а я всё равно пойду, не могу же погубить свой сад. Так я рассуждаю, если в стрессе.
Мозг начинает искать пример "у кого не так", и единственный родовой шаблон, где было не так, находит. Надо злиться и бить всех палками, чтобы они подчинялись и делали то, чего не хотят, но надо. "Нет слова хочу, есть слово надо". То есть, надо загнать их силой в то же насилие, в которое я загнала себя добровольно моим желанием что-то улучшить.
Либо мне надо отказаться от желания улучшить все чужими руками, спасти сад, жить в чистоте. Они как дети, и мне надо стать дитем. Принять мое бессилие и ограниченность возможностей и оплакать его.
Любая терапия проходит через эту точку: принять, что я тоже дитя и не всё могу в мире, где мне никто, кроме государства, ничего не должен, и я тоже никому не должна, но сделать то, что хочу, сама, не могу. Это "не могу" - оплакать.

Потом уже простить домашних (вернуть им право жить как они хотят, вернуть им свои ожидания и претензии).

А потом уже, когда не останется гнева, можно договариваться. Но осторожно договариваться с ними, чтобы снова не нажать в себе рычажок запуска всемогущих желаний и надежд. Договор с домашними как предложение сотрудничества или совместной игры, подразумевающий всем приятное, и если они отказались - значит, недостаточно приятное я предлагаю, значит договор неверен.

В твоем случае болезнь – сочетание двух программ, "злиться бить палками"- родового шаблона - это само воспаление, плюс непрожитое "не могу" - это слёзы, то есть отёк.

«А почему же тогда не у всех появляется болезнь?»

У них более адаптированные программы, с выходом чувств. Например, "не могу" легко соединяется с "а и хрен с ним, сделаю что-то другое". Или "бить палками? Урааа, в атаку!"

ИЗ ПЕРЕПИСОК:

(Жалобы на отсутствие помощи и отчаяние от обилия забот).

Думается, это такой вселенский процесс сознания своих границ.
Когда мы дети, нам хочется того и сего, а мы не можем, и плачем слёзы бессилия. Неизбежный процесс осознания и оплакивания, потому что ни одного безгранично могущего существа нет на этом свете.

А потом мы большие и уже мы дети Вселенной, но всегда остаётся область, в которую нам надо, и мы плачем, что не можем туда попасть. Не выросли ещё... А когда мы вырастем – может, не в этой жизни.
Для меня эта область тоже в материальном. Кто мы такие, чтоб навязывать материальному плану свои представления, каким ему быть. Чтоб управлять чужими жизнями: сорняк лишить жизни, посадить розу. Нет, мы можем попробовать, но все такие деяния оплачиваются из кармана личной силы, и значит, чему-то другому в нашей жизни этой силы не хватит - может, писательству? Или картинам, или медитации с чашкой чая на закат? Много ли или мало мы можем оплатить своими ограниченными ресурсами наших хотелок по распоряжению Вселенной, этот процесс все равно никогда не будет удовлетворять нас.

Если мы сами не регулируем свои границы, приводя их в согласие с миром, то получаем регулировку принудительно - через неудачи. ("Ну какой из меня Король и Кормилец, я маленький растерянный Незнайка...")

Самим регулировать - это настоящие потребности свои ощущать, и самый простой способ изобретать, как насытить их.

В этом плане, если равняться на монахов, делается совсем легко. Сныть найдется, с голоду не умрешь. С крыши не капает. Капает - глину возьмешь подмажешь. И молишься, чтобы иметь Смысл, ради которого всё. Это "всё" не ради того ведь, чтоб вокруг изобилие наступило. Наоборот, когда Смысла недостаточно, тогда и тянет хоть частично заменить его изобилием,
А если еще хотя б иногда с неба денежки упадут за работу на Бога (заработаешь что-то) - так вообще ты богач!)))

И тогда (у меня) боль другая, не связанная с выживанием. А вот: я три года сажала, эти саженцы - мои дети, почему они должны засыхать от того, что я собралась рожать человеческого ребенка и у меня не осталось сил на прежних своих "детей". Эта боль - неприятие естественного хода жизни, сменяемости форм. Есть и моя ошибка - я не предвидела, что истощусь, я завела этих "детей" (то, за чем надо ухаживать), не просчитывая плохое.
Но так устроена жизнь. Все заводят "детей", так легко, как будто не знают, что когда-нибудь умрут — и они умрут, и их дети. Все заводят отношения (отношения с Жизнью!), не просчитывая плохое. Кто просчитывает — тот умер еще до рождения, тот ничего не родит, не начнет, не создаст; он смотрит на возможный проигрыш, но (как я писала в посте предыдущем) мы все запрограммированы так, чтобы не продолжать никакую проигрышную партию, никакое дело, которое подсознанием маркировано как ущербное. Все, кто что-то родил, начал, продолжил и создал, не ведали ничего о рисках.

Как им удавалось не ведать?

Касательно материнства, я этот секрет в первую беременность поняла. Когда все ругали и пугали - на что ты жить будешь, а если то а если сё, ни жилья ни мужа ни здоровья ни профессии ни родни помогающей, а если все умрут.

А я думала: мне Бог дал счастье перед смертью испытать опыт носить ребенка внутри, спасибо Ему.

Дочь родилась и пугали: аа, у нее ноги кривые, она головку слишком рано держит, она не хочет ходить в садик, все умрем.

А я думала: у дочери есть ноги и головка, она живая, ураааа!! чего еще желать-то.

Не ведает о будущих рисках тот, кто упоён днём сегодняшним. У кого «стакан» всегда хоть немножечко да полон, что-то там есть ещё в чаше Жизни — и эта малость такая большая, космически огромная, если предположить, что ее могло бы не быть.